Ю    М    О    Р
о проекте
об авторе


главная

обновления
на сайте


математика

физика

Химия и
биология


технические
науки


гуманитарные
науки


компьютерная
литература


школьникам

научно-
популярные


художественная

программы

контакты
гостевая книга


сcылки




Geo Informer
Рейтинг Сайтов YandeG



Советую завязать, а то, как и я, протяните лапы.


Придумал анекдотики для студентов

    Пришел студент к врачу и жалуется: Стал плохо спать, голова начала болеть, аппетит пропал, стал раздражительным.
    Доктор выписал рецепт на витамины, справку об освобождении на три дня от занятий и в шутку добавил: «А вы переключитесь на девочек и все пройдет».
    Приходит к этому врачу студент через год и говорит:
«Доктор посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и переключиться на учебу. В деканате сказали, что повторно академку не дадут».

    Сдавал студент экзамен на самой распоследней комиссии. Поплыл. Препод берет экзаменационный лист, пишет свою фамилию и на секунды задерживает руку.
    Студент клянет себя:
Буду впредь ходить на все лекции и упражнения, брошу курить, пиво и девочек. На лабы буду приходить подготовленным, буду делать все домашние задания, прорабатывать теорию.
    И преподаватель, взглянув на съеживавшегося студента, пишет «удовл».
И возникает сразу у студента в голове:
Блин, одно мгновенье, а сколько дурацких мыслей пришло в голову!

    Готовится к очередной пересдаче двоечник-троечник. Завтра идти на экзамен. Опять придется идти в деканат за направлением. Опять будут читать «мораль», а ему эта процедура, мягко говоря, до ужаса опостылела. И пришла ему в голову гениальная идея. А так как ему все преподы всегда говорили, что надо делать все своевременно, а не откладывать на потом, то он, не откладывая, звонит в родной деканат. Трубку снимает секретарь. И происходит между ними такой разговор:
- Вас слушают.
- Я хотел бы поговорить с деканом.
- Скажите, будьте любезны, кто звонит?
- Студент факультета.
- По какому вопросу? Он сейчас на кафедре, вернется, передам.
- Я бы хотел стать заместителем декана.
- Вы, … что, … полный идиот?!
- Не-е-е. А это обязательно?

Новое поколение - новые взгляды. Механическая энергия из воздуха. Задача: Тело положили на наклонную плоскость. По условию задачи коэффициент трения больше тангенса угла наклона плоскости. Решает уравнение 2-го закона Ньютона для движения тела вниз. Получает, естественно, отрицательное ускорение. Вывод: "Значит тело поедет вверх". Источник: деканская контрольная. И в моей группе.

Лошадь уговаривают тянуть телегу. Она отказывается, приводя третий закон Ньютона: "Как я могу сдвинуть ее с места, если она оказывает на меня воздействие, равное по величине моему воздействию на нее?" - спрашивает лошадь.
Что бы ты ей на это ответил? (Вопрос к экзамену).


НИЯУ - это не МИФИ

В новый год расслабился и прочитал книжку "Мальчик в овраге нашел пулемет". А она состоит из коротких стишков, придуманных советским народом (выложил на "SPB"). Подумал, а чем я хуже, я тоже долго жил в СССР. Ну и написал:

День за днем без передышки
водил по коврику я мышкой.
И лет примерно через шесть
мой сайт не смог на сервер влезть.

Прислал А.Пэ мне писанину:
стереть немедля половину!
Пора понять, НИЯУ - не МИФИ,
и сайты для студентов не нужны.

Примечание. А.Пэ – Александр Пашков, админ на сервере МИФИ.

    Стало плохо со здоровьем. Хотел все книги закачать на сервер МИФИ, чтобы их потом перенесли на компьютер внутренней сети библиотеки. И чтобы любой студенту или аспирант, могли скачать нужную книгу бесплатно. Написал высокому руководству об этом.

И получил в момент ответ –
«три пальца» - сайта нет.
Не надо книги нам качать,
мы книги будем покупать!
Читая эту писанину,
не мог понять дубина,
что если книги покупать,
то кое что кое где будет прилипать.


Как я заменял занятия.

    Бывают уважительные причины, по которым преподаватель не может быть на занятиях: заболел, температура 39 (с 37,5 обычно приходят) или научная командировка в Париж или в Рим. Не отказываться же от нее ради простейших гармонических колебаний или волн, и не электромагнитных, а всего упругих, от нее. Вот и договариваются о замене – занятия должны состояться в любой ситуации и при любых обстоятельствах. И они будут проведены в «И», если «К» в это время рухнет. И это правильно.
     Дал согласие подменить. Объяснили где, когда, что пройти, что задать. Полный сервис. А у меня все занятия с 8-45. И настолько это въелось в мозги, что пошел на замену в 8-45. Пришел рановато, всего пару студентов сидит. Поздоровались. Сел и стал ждать. Стали подтягиваться другие. И, вижу, они смотрят на меня каким-то непонимающим взглядом. Спрашиваю номер группы – совпадает с той, в которой я должен быть. Но недоумение у них на личиках не убавилось. Спрашиваю предмет – опять совпадает. Сидим. Потом один из мужского населения решился сказать, что у них другой преподаватель. Хорошо, что из осторожности спросил: «А кто?». И ужас, называют другого, а не того, которого должен заменить. Я офонарел и спрашиваю: «А где занимается рыжий?» Здесь девочки хором: «Так он на 4-м семестре, а это 2-ой». И откуда такая осведомленность у первокурсниц? Удивительно. Даже позавидовал такой известности. Но где его аудитория они не знали.
     И пришлось идти в главный корпус, смотреть расписание. Психую, что опоздаю на занятия. Смотрю расписание и вижу, что занятия у него, то бишь у меня, начинаются после обеда. Отошел от сердца второй инфаркт, и поехал я домой. Приехал, чем-то позанимался, посмотрел на часы и поехал в МИФИ. В 11-30 заглядываю в свою аудиторию, а в ней занятия. Подумал, что сдвинутая пара. Жду, в 11-45 занятия кончаются и все уходят. И только тогда я осознал, что приехал на час раньше. Сел положил под голову руки и задремал после спада возбуждения. Вежливые студенты решились войти в аудиторию только за 10 минут до звонка. Поздоровались, как знакомые, не забыли, что был я у них раз на первом семестре. А дальше не интересно, пошла обычная общая физика.
Вот как бывает – лучше не придумаешь.


К смене руководства с приходом НИЯУ.

     Про "Винни-Пуха и других". Назначили как-то Винни-Пуха в лесу деканатом руководить. Он себе в заместители взял Иа-Иа и Пятачка. А завкафом поставил Кролика, потому что тот самый умный. Но как Кролик ни старался, а под руководством Винни-Пуха все равно двоек много получалось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни - Пуху. Он говорит "А что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители - один осел, другой свинья!" Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят "А что мы? Вы посмотрите, какой у нас начальник - у него вообще опилки в голове!" В общем, в итоге Кролику дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. . . . Из кроличьего меха.
Про это еще в дореволюционной России пьесу написали. "Горе от ума" называется.


МОИМ УВАЖАЕМЫМ ПОСЕТИТЕЛЯМ.

Медведя лет пяти-шести
учили, как себя вести.
Когда качаешь всласть,
то лапой надо прикрывать свою разинутую пасть.
А если ты скачал так много,
что еле-еле держат ноги,
то прежде чем идти домой,
скажи спасибо в гостевой!


ЛОГИКА.

     Приходит препод на первый семинар. Здоровается, представляется и сообщает, что будет вести занятия по логике. И чтобы мы поняли, что это за наука, решил начать с примера. Но прежде спросил: были ли двойки в предыдущем семестре. Мы все хором: не только двойки, но и отчисленные были. Затем он переходит к своему примеру.

     -Вы все слышали расхожую фразу «Все люди талантливы». Я вам докажу, что она неверна.
     Предположим, что это утверждение верное. Но все студенты – люди. Следовательно, все студенты талантливы. Но вы только что сами дружно заявили, что это неверно. Следовательно, исходное высказывание о талантливости всех людей тоже неверно.

     Встает один студент и заявляет об ошибке в доказательстве.
     - Господин преподаватель, Вы используете утверждение, что все студенты – люди. Предположим, что это так. Но все преподаватели были студентами. Следовательно, все преподаватели - люди. Но всем студентам известно, что не все преподаватели люди. Поэтому, не все студенты - люди. Следовательно, Вы же при доказательстве использовали неверное утверждение. Поэтому Ваше доказательство неверно.
     Этим студентом был А.Н. Варгин.